你的潇洒，我的心痛

第六天了~
还是无法接受的事实
昨晚收到他几封讯息，就笨的相信还没变
今早出街前不知不觉发了个短讯告诉他
后来收到的竟然是那冷酷的一句话“你再也不用和我报告一切了”
这句话仅仅的把我从梦中敲醒！
心再次的流血！
他有时候的关心却换来我内心的痛苦
这样折磨我，你比较开心吗？
我们现在的关系是什么？
是朋友还是都没改变过的情人？
如果是朋友，那就不要太过于关心我
你知道那样对我有多残忍吗？

你为什么能那么潇洒，好像没发生过似的
而我还在原地
我讨厌你吗？我也不懂！
我该怎么做心理才会好过点？
每天睡醒就对着电脑，把一个人锁在房里

当想喝醉时，再怎么喝却越喝越清醒
快疯了，快疯了
想念果然是会呼吸的痛！
每呼吸一次，胸口仿佛被刀刺
我以为我能做到，能勇敢的面对一切
但事实上并不是
我并不是你们想像的那么坚强！
为什么要我一人撑！为什么！为什么！T———T
我演的好辛苦，不想再演了~

快乐星期六

八月二十一日 晴天
今天J从马坡来马六甲找我
好期待，好久没见到他了。
自从毕业旅行后再也没见面（三个月了吧）
他今天还带了ANGKOR WAT 的手信给我
是围巾^*

第一个去的地点就是ＪＪ－吃午餐
走了一圈，最后还是我做选择
我们决定去 Sizzling Stonegrill
我点了日式烤鸡肉，而他点了salmon fish
在等吃的期间，他突然问到我和男朋友的事
我只傻傻的对着他笑，而眼睛差一点落泪
不知为什么每次伤心时，看见他，我就不用带上面具
想跟他诉苦，但却不想破坏今天的气氛
还是忍了！
他永远都是那么的细心～
他切了salmon鱼放到我的烤盘上
为他拍了一张照做留恋

第二个地点就是Pahlawan
他请我看戏－－SALT
原来我们两个都是很久没去戏院看戏了。。哈哈
两个笨蛋！

第三个地点就是Jonker Street
去Jonker 88吃 Baba Asam Laksa
原本想吃cendol的我，不幸的已经卖完了
吃完后，我们就走走看看
突然间哥打来叫我驾车去淡边载他
哇，路痴的我怕到不知如何是好
第一个想到的就是传短讯给亲爱的
但他没回我
在那时，他突然说了让我无法相信的
让我感动的一句话
他对我说：“我在你去吧”
我知道他要回去帮他朋友做东西
而且已经晚上八点了
他载了我去淡边，再从淡边回马六甲，然后才回马坡
他回到马坡会很夜了
这些我都考虑过
但他说没问题
你有再次让我忍不住想在你面前掉眼泪了
一路上他有问了我最不想回答的问题
我知道我的爱情前途茫茫
可是我做不到也说不出“放手”这两个字
他说是时候了
他说竟然没找你，你也不要找他咯
可是我。。。
我知道你要跟我说什么

猪头哥哥还以为他就是我男朋友
说了很多谝哥也不信
气死我了！
好说那有人那么好特地载你到淡边
不是对你有意思还会有什么
哎哟，哥他真的只是我的好朋友啦！

谢谢你今天陪我
在你去新加坡之前能见到你，已经够了
开心含满足……
All the best and Good Luck ^^
要照顾自己哦！
你走了再也没有肩膀让我哭
再也没有人让我诉苦
我会好好照顾自己
下次见面应该是在我们的毕业典礼吧！
加油噢～

＊就让这些感觉收藏起来＊
＊这样已经够了＊
＊你永远是我心目中最要好最重要的朋友＊

千里之外

今天他再一次的把我推到千里之外
曾经说过的那些承诺都是谎言吗？
你每次推开我的时候有没有想过我的心会有多痛啊？
你每次说完就掉头离开
而我一个人在黑暗的角落痛哭
我宁愿那天把我身上的血都流完
这样就不会再感到痛苦

为什么不能回到过去
为什么要我一个人承受
为什么要这样对我

我知道以前你一直陪我
是我害了你fail了两张papers.
我是凶手！
我知道我并不是个好女朋友
我有在努力的改！

这一次我并没有要求你天天陪我
我只求你有时间就陪我一下，哪怕只是一秒钟
我也知道有时候我会自私的想霸占你
这都是因为我们在一起的时间很短也很少
才不舍得让你走
你一直告诉我没多余的时间陪我
星期五星期六呢？
你说要陪家人
家人固然重要，那女朋友呢？
他都说到这样了，还能怎样啊？

请原谅我的自私，霸道，无理取闹，小孩子气！
让你感到好无奈，无阻~
如果我离开了，请不要自责
我想你也不会吧

我的世界

我的世界究竟变成什么样子呢？
尝试努力把不愉快的事忘掉
但偏偏怎么丢掉，怎么抹掉
它始终存在着~
我很不开心啊~这里没个人懂我！
尝试伤害自己来减轻我心里的痛苦
那一次，那个痛唤醒了我
那个痛觉永远都不会忘
表面装坚强开心没事的样子
但有人真真懂你内心世界是怎样的吗？
很可惜也很可怜。。没人懂！
你的内心世界永远都是孤单的~
我的家人，你们了解我吗？
你们根本没有认认真真得跟我聊
亲爱的他，你有多了解我呢？
我知道我不能那么自私的霸占你
可是有时候我就是那么的无理取闹想要你陪我
我不想一个人
我们好久都没有出去拍拖了
出去玩，吃饭，逛街看电影（应该有两三个月了吧）
可不可以不要每次都说一些话来气我
你明知我听了会心痛，会哭
但你还是说！你是故意想气走我的吗？
跟我在一起很难受吗？

一百个对不起

妈咪，对不起~

都是我的错，第一次听到妈咪在电话里哭的声音

我不该把我的医药报告告诉爸妈

害得妈咪担心了

她在电话里突然静了下来

突然间好怕，问妈咪怎么了？

妈咪都不出声，后了我听到了她的哭声，声音也变了！

这一刻我的眼泪情不自禁的流下来

我错了，真的错了

第一次。。。

“妈咪不要哭”

“妈咪不要怕，我没事的”

一直这样跟妈咪说

妈咪说她好担心

试着转移话题让妈咪安心，心定下来

我知道妈咪试着不要让我听到她在哭泣的声音

而我在努力强忍着眼泪



答应你，我会永远在你身边

妈咪别哭了，我心好痛哦T——T

我的心怎么了

明知不能去

明知该停下

我的心还是走向了你

明知不能去

明知该停下

听不见吗

我的心却还是走向了你



为什么我的爱情

总是一遍又一遍的数着回忆

这颗心一时都无法休息

明知道只会成为难以承受的负担

为什么我还是无法放弃

选择用工作来麻醉自己

我的心好像真的出了问题了

我好像变成了为爱痴迷的傻瓜

只看着一个地方

每天只看着一个地方

那个伤感的地方叫做你



眼泪一直在内心里流

怎样也无法止住它

只是一句话

只是一句我爱你这一句话

都无法说给我听吗

就算伸出双手

就算再怎么叫你

你还是离我那么远

报告

今天去拿了我的报告
医生猜测我有可能有地中海贫血疹
医生建议我去做 Hb Electrophoresis to rule out haemoglobinopathy
两年前和两年后的报告结果都一样
两年前以为只是普通的贫血罢了，医生只叫我吃点红枣铺一铺
可是现在她建议我去做检验

我们家族都没有一个有过这样的病列
为何是我？

等待的第二天

今天接了他的电话
感觉好开心
知道他过得好，就够了
可是他的声音听起来有点累
我们聊了一阵子哦。。

叶琴要懂得自助噢！
不可太贪心~

p/s:
阳，我会在每个日出时分为你祈祷。。。
请求上帝给你力量，健康的身体。
盼你今年能顺利考过~

没有他的第一天

骗自己是一场梦，事实就是事实
早上起身眼睛腫腫
真个人好像失了魂似的
昨晚他对我说现在的他要以学业和事业为重
至于感情的事他决定放弃，也决定放我走
这句话狠狠地一刀把我给插醒
原来自私的我，一直以来只想把他留我身边
是错的。。。我只会是他的负担

所以放他走让他自由也许才是真确的
我放手并不代表我不再爱他
而是希望他会比现在更快乐
对自己说也对他说：
“耀阳开心，叶琴也会开心”
“你成功，我也为你开心”
我还想等他。。等他考完为止

Shanice 问过我这样值得吗？
脑袋告诉我值得，但内心从满恐惧
我的选择或许太冒险了
可是不知为什么还是想等待，等待他拿着文凭回来找我
我是傻瓜吧？傻瓜也许单纯的多

p/s Shanice 你的话我都有听进去
我需要时间。
我清楚这不再是一场梦！